Знаете ли кое е най-голямото погрешно схващане за спокойното и осъзнатото родителство? Вярата, че това родителство означава да бъдеш винаги търпелив, разбиращ и справедлив, като златисто-жълтият ти ореол винаги стои перфектно и блести от километри.
Да ама не.
Истината е друга: Конфликтите и споровете са част от всяка връзка. И дори в най-милите отношения поведението ни понякога отива твърде далеч. Нещо ни задейства, емоциите ни завладяват. Ние сме нетърпеливи, раздразнени и нарушаваме границите на детето си. Да, и понякога може да станем шумни и да крещим на детето си.
Тогава имаме нужда от един важен инструмент: извиненията.
Разбира се, те не ни дават свободен пропуск или картбланш за безгранично викане и крещене. И също така не са разрешение да прехвърлим отговорността за собствените си чувствата на детето.
Не. Но могат да ни напомнят, че всички правим грешки и се учим от тях. И че отношенията могат да бъдат поправени с искрени извинения и обещание да се справим по-добре следващия път.
В същото време децата се учат от нас как да грешат, да се извиняват, да се поправят и да прощават.
Така че, ако се чудите: „Как мога да накарам детето си да се извини за определени неща, без да го насилвам и без извинението му да е само празни думи?“ Единственият отговор е: Бъдете модел за подражание на детето си и му се извинете, когато направите грешка.
Но: Да поискаш прошка не е толкова лесно. Защото едни малки дяволчета обичат да се промъкват и да унищожават извинението ни. Те се наричат вина, срам и оправдание. Те не прекратяват спор, а по-скоро започват нов кръг.
Така че нека да разгледаме в тази статия:
- кога е подходящо да се извиним на детето си
- как може да изглежда едно искрено извинение и да има учебен ефект
- коя малка дума определено трябва да избягваме в извинението
Но нека започнем с един важен въпрос:
Губим ли уважението на децата си, като се извиняваме?
Не. Напротив.
Извиненията са важна част от уважителните и дълбоки взаимоотношения.
Когато никога не се извиняваме на децата си, те научават:
- че грешките са нещо, от което трябва да се срамуваме
- че да се извиниш означава да загубиш авторитет
- че следователно не допускаме грешки и не поемаме отговорност
- че е добре и нормално да разваляш взаимоотношения си с другите и да нараняваш другите
Не е нужно да сме прави на всяка цена. И извинението не засяга статута ни на родители.
Ако честно се извиним на децата си за всякакви погрешни стъпки, те ще научат:
- всеки прави грешки понякога и ние стоим зад нашето (неправилно) поведение
- можем да компенсираме грешките и да се учим от тях
- отношенията могат да бъдат поправени
- извиненията са знак на уважение към другия човек – и всички замесени се чувстват по-добре след това.
Защо извинението към децата ни е уместно?
Разграничението е важно тук:
Ние не се извиняваме за чувствата си.
Защото чувствата са законни и в реда на нещата. Това, за което се извиняваме, е нашето поведение. Ние все още се учим да се справяме с чувствата си. Ако сме крещяли на детето си, нарушили сме граници или чувства с думи или поведение, извинението е важно.
Това, което има значение, е нараняването на другия човек. При децата това означава, че извиненията понякога са подходящи дори за неща, които смятаме за незначителни. Защото не нашата гледна точка е важна тук или нашето възприятие, а по-скоро чувствата, които поведението ни е предизвикало у детето.
Така че нека си спестим: „О, хайде, нищо лошо не се е случило“ или “Нищо ти няма”, прост го признайте:
- „Прав си, казах ти, че днес ще донеса сладолед. Напълно забравих за това, докато пазарувах. Наистина съжалявам за това! Разочарован си. Знам, че искаше сладолед – и аз ти обещах. Извинявай.”
Без излишни извинения
Понякога мисля, че “благодаря” вместо извинение също е подходящо. Например, ако сме били малко нетърпеливи, невнимателни, уморени или за кратко раздразнени, без това да е раздразнило детето ни твърде много. Тогава можем просто да благодарим на нашите деца.
- „ Благодаря ви, че бяхте толкова търпеливи с мен. Днес нямах много добър ден, чувствах се XY (опишете чувствата) и затова се оплаквам. Но ще направя XY по-късно, за да се почувствам по-добре (да поема отговорност и да се подобря) – и утре е нов ден.“
- „Благодаря ви, че ми дадохте почивка днес – наистина имах нужда от нея.“
Като цяло съм голям фен на (честната) благодарност към нашите деца. Тя е подхранваща. Както за нас и така, и за тях.
Извинение и поставяне на граници – това е възможно!
Извинението за грешката ви не означава, че не можете да поставите граници.
- „Бях доста ядосан по-рано, когато не искаше да останеш в леглото и ти се развиках. Много съжалявам. Не заслужаваш да ти крещя. Ще се опитам да запазя спокойствие. И искам да останеш в леглото защото е време за лягане. Какво можем да направим утре по различно, за да ти е по-лесно да останеш в леглото и да заспиш?“
Как може да изглежда едно искрено извинение?
Преди всичко се успокой.
След като изпуснем нервите си и се развикаме на детето, най-важното нещо е саморегулацията. Връщане към спокоен режим. Направете кратка почивка. Вдишайте кратко и издишайте продължително. Напрегнете мускулите си за няколко секунди и след това освободете напрежението. Всичко, което е добро за вас в момента и е възможно. Защото извинението няма да се хареса на детето ви, ако все още сте под 220 волта.
Ето няколко примера:
Опишете какво се случи.
Аз съм голям фен на автентичността. Създава близост и оживява взаимоотношенията.
Подхождаме към децата си на нивото на очите и описваме
- какво стана
- това, което почувствахме
- как реагирахме
- какво не беше наред с нашата реакция
- но че искаме да се справим по-добре
Важно:
Назовете грешката си и признайте как действието ви е повлияло на детето.
- „И двамата бяхме доста ядосани сега, нали? Ти изкрещя. Тогава започнах и аз да крещя. И тогава ти се разплака. Уплаши се, когато виках толкова силно. Съжалявам! Бях много раздразнена. Нормално е да си ядосан. Но не и да крещим. Извини ме, моля те! Трябва да намеря по-добър начин да се справя с гнева си – викането не е начин да се реши нищо.“
Отговорност вместо обвинения или оправдания.
Ръка на сърцето: Колко често започваме да се извиняваме – и след това започваме да се обясняваме и да обвиняваме?
Обвиняваме детето си: „Съжалявам, че ти се развиках, НО ти направи XY – и това ме ядоса!“
Можете напълно да изтриете една малка дума от вашето извинение: Но.
Но заличава извинението и създава вътрешна съпротива.
Не само обвиненията, но и оправданията унищожават всяко извинение: Нещо подобно:
„Имах наистина тежък ден. Всичко се обърка. Бях на края на силите си. И тази нощ не спах добре. Но трябва ли да правя ВСИЧКО… Всичко все МЕН ме чака! И тогава ти извика – това ме накара да се ядосам! Знаеш ТОЧНО, че това ме дразни!“
Според мен така би било по-добре:
„Съжалявам, че ти се развиках. Имах тежък ден, бях напълно разочарована и емоциите ми просто ме завладяха. Беше ми трудно да го контролирам. Не трябваше да ти крещя. Когато сме ядосани, трябва да се опитаме да изразим себе си, без да нападаме другия. А викането е нападение. Наистина съжалявам.“
Или:
„Съжалявам, че ви се развиках. Това не беше наред. Просто наистина изгубих контрол – не трябваше да си го изкарвам на вас. Извинете ме, моля.“
Или:
„Бях разочарована. Понякога нещата ме огорчават (или: XY ме огорчи). Това е трудно за мен, но е нормално чувство. Но не е добре, ако ти крещя. Наистина съжалявам!“
Направете втори опит
Мисля, че добър начин незабавно да се извините за грешни стъпки е да направите втори опит. Нещо като това:
„Сега бях толкова ядосана, че дори не те изслушах. Извинявай. Какво искаше да ми кажеш?“
„Сега ще опитам отново, става ли? Без да крещя.”
„Съжалявам, Чудо. Не исках да отговарям по такъв раздразнен начин. Това не беше мило от моя страна. Сега ще опитам отново: И така… това, което исках да кажа е…“
Това ще покаже на детето ви: Всички правим грешки и си даваме втори шанс, за да се справим по-добре.
Тогава се нуждаеш от план или „5 СТЪПКИ ЗА УСПОКОЕНИЕ В МОМЕНТИТЕ, КОГАТО ИСКАТЕ ДА ВИКАТЕ“
Направете грешката си поправима
Понякога този въпрос също е много важна част от извинението: Какво мога да направя, за да разреша проблема?
- „Утре, когато се връщаме от детската градина, ще купим сладолед заедно – и ти можеш да избереш кой сорт.“
Следващия път ще се справим по-добре
Детето може да научи много: помислете заедно какво бихте могли да направите по-добре следващия път. Без да се оправдавате:
„Да, вечерите понякога са наистина уморителни. Какво можем да направим, за да ни стане по-лесно?”
„Следващият път, когато съм толкова ядосана, ще изляза за момент от стаята, за да си поема дълбоко въздух. Това ми помага да се успокоя! Така че да не викам толкова силно, колкото тази вечер.
И най-важното: Големите стъпки не помагат те само ни фрустрират още повече. Не: “От утере повече никога няма да викам.” По-добре: “Утер ще опитам пак.” – всеки ден стъпка по стъпка ще става по-добре
Ние се обичаме, ние спорим
„Бях много ядосана. Просто ми беше трудно, че спорихме. Не беше добре да повишавам глас. Съжалявам, чуденце… но искаш ли да ти кажа нещо? Хората спорят. Ден след ден. Навсякъде. И това е добре. И дори когато спорим и когато се ядосвам, аз те обичам. Обичам те във всеки момент.
Разбира се, малките деца все още не разбират, че любовта и споровете може да вървят заедно. Но мисля, че ние можем да ги уверяваме отново и отново, че ги обичаме. No matter what.
Далеч от вината и срама – към една позитивна култура към грешката
Разбира се, извиненията изискват смелост. Но ако се отдалечим от срама, който се вкопчва в грешки и извинения, можем да спечелим много:
- Истински, искрени и живи взаимоотношения.
- Култура на “всеки греши” без търсене на вина и осъждане.
- Взаимно уважение вместо гордост.
- И деца, които се учат от родителите си да ценят взаимоотношенията и да поемат отговорност за собственото си поведение.
Без но. Без вдигнат показалец. И без ореоли.
И не забравяйте: Най-добрият начин да не се налага да се извиняваме е като променим поведението си. Следвайте ме за повече импулси.