Нашите очаквания винаги затрудняват живота ни. Очакванията затова как трябва да се държат другите хора, а също и очакванията към нас самите. Очакванията как да се държат децата ни, в тази или онази ситуация и очакванията, какви трябва да бъдем ние самите.
“Възрастните” и какво те очакват от децата
Колко често се ядосваме, че нещо, което сме си поставили за цел, не работи с децата? Посещение на празненство, ходене на ресторант, дълго пазаруване. Списъкът на “възрастните” неща, които понякога се изкушаваме да правим с децата си, е дълъг. И понякога е възможно децата наистина да оправдаят очакванията ни. Но понякога се качват по масата, докато не паднат, крещят силно или тичат там, където не трябва или не помръдват и милиметър от мястото си, когато трябва да побързаме. Мислим си: Боже мой, защо това не работи? Или се изкушаваме да им напомним за доброто поведение или да ги порицаем, че наистина трябва да се държат по-добре сега. В повечето случаи обаче “да се държа добре” означава: да се държиш, като възрастен. Често забравяме, че не гледаме малки възрастни, а деца. Хора, които не могат да отлагат нуждите си толкова дълго, колкото можем ние. Хора, чиито нужди просто са напълно различни от нашите. Защото детето няма нужда да седи дълго на добре подредена маса и да се наслаждава на внимателно приготвена храна. Въпреки това, нуждата на детето може да е, да яде храна, да й се наслаждава с всичките си сетива и след това да се отдаде на друго удоволствие. Но това най-вероятно не е слушане на разговорите на възрастни, а по-скоро задоволяване на текущите нужди на развитие: усъвършенстване на катеренето, говорене или пеене на висок глас или разказване на детски вицове и много, много движение.
Понякога нашите очаквания на възрастни не се съчетават с нуждите на децата. Нашите деца често се борят да оправдаят очакванията ни. Те се адаптират, искат да ни зарадват и се опитват по най-добрия начин да се включат и да изпълнят желанията ни. Но техните способности са ограничени, обхватът на вниманието им е ограничен и те имат само малък набор от възможности за адаптиране.
Те също имат очаквания към нас: ние трябва да разберем и това. Като родители трябва да търсим отново и отново, за да видим къде се изчерпват способностите на детето. Очакванията от страна на родителите и от страна на децата трябва да бъдат балансирани: аз като родител искам това, но знам, че детето ми може да постигне това, само до точка Х. Ако надхвърлим това, често попадаме в конфликт.
„Превишени“ очаквания към самите нас
Също така конфликтите с децата ни, ни карат да се съмняваме в себе си. Винаги, когато възлагаме твърде високи очаквания. Ние, разбира се, се опитваме да направим всичко, както трябва и да придружаваме децата си с любов, безопасно и по възможно най-добрия начин. И все пак понякога се сблъскваме с препънки: думи – често научени в собственото ни детство – се изплъзват от устните ни, които не сме искали да кажем. Не искахме да крещим и все пак това се случва отново и отново. Не искахме да се отчайваме от плача на бебето/детето ни и въпреки това стоим там и не знаем какво да правим.
Нашите очаквания към самите нас също затрудняват живота ни, ако не са в съответствие с реалните ни способности. Когато многократно надхвърляме възможностите си, с нашите очакванията, това ни изтощава и ни прави несигурни и разочаровани. Имаме опасност да „изгорим“.
Излизане от твърде високите очаквания
За да можем да живеем спокойно, като семейство в дългосрочен план, е важно да намалим прекомерните очаквания: прекомерните очаквания към поведението на нашите деца и прекомерните очаквания към самите нас. Важно е да имаме пътеводна звезда за нашите собственото поведение, а също и да следим развитието на детето и нарастващите му възможности, но те винаги трябва да се сравняват с реалните възможности и ресурси. За нас самите това означава да се питаме отново и отново: Какво е важно за мен и в какво продължавам да се провалям? Възможно ли е в този момент да изисквам твърде много от себе си и има ли начини да опаковам исканията си в по-малки пакети и да се доближа до това, което искам стъпка по стъпка? Какво може да ме подкрепи и да се доближа до желанието си? И дали изобщо е реалистично и правилно за мен или е натиск “отвън”, с който аз съм израснал, а всъщност не е важно за моето благосъстояние? Може да бъде облекчение да се освободите от някои твърдения, когато откриете, че те не са свързани с живота ви.
По отношение на нашите деца е полезно да продължим реалистично да оценяваме тяхното развитие и техните възможности и да се запитаме: Може ли детето ми наистина да изпълни желанията ми или желанието ми е толкова голямо, че искам детето ми да може да го изпълни? Тук също помага да визуализирам очакванията, а и да се поставя на мястото на 2-3-4… годишното: Колко дълго може детето ми наистина да участва в нещо, което искам, кога трябва да спра или друг човек може да ме подкрепи? Особено важно е да не насочваме вниманието си към това кои очаквания не са изпълнени, а по-скоро към онези аспекти, с които детето може или се е справило добре само по себе си. Разбира се, ако се вгледаме внимателно, има много моменти, в които ще разпознаем желанието на детето да кооперира, но невъзможността му да се справи. Намалете очакванията или ги съобразете с възрастта на детето. И не го сравнявайте с другите деца!
Какви ситуации сте имали или имате, в които имате твърде високи очаквания към себе си или децата си?
Ще ми е интересно да науча