И най-важното: Как да кажем „не“ на детето си?
Колко често казвате „не“ на детето си? Имате ли чувството понякога, че „не“ е второто ви име? „Не, не мога да играя с теб сега. Не, вече имаш толкова много играчки! Не, трябва да тръгваме сега…“
Без съмнение: „Не“ е много важна дума. Не без причина това е едно от първите неща, които малките деца научават. И да казваме „не“ също е част от работата ни като родители.
Няма спор по този въпрос.
Но възможно ли е да казваме тази голяма малка дума твърде бързо и твърде често в ежедневието?
Смея да твърдя, че това може да е възможен отговор на въпроса защо детето ви не приема вашето „не“ за отговор.
Защото, нека бъдем честни: никой от нас не обича да чува „не“, нали?
И не бива да забравяме: нашите деца са хора със собствени желания и идеи, които отстояват. Но колкото по-често казваме „не“, толкова по-често децата ни могат да реагират с неприемане. В най-лошия случай ще се окажем в борба за власт. И това е стресиращо и неудовлетворяващо за всички участници.
Мисълта ми тук не е относно това дали можем да отхвърлим определени желания или идеи на нашите деца. Мисля, че е много важно да поставяме разумни граници и да бъдем модел на подражание за нашите деца, като честно опазваме и нашите граници (Децата имат нужда от граници).
Но това, което има значение за мен, е нашето отношение и думата „разумно“. Защото колко често казваме „не“ по принцип – и когато се замислим по-отблизо, всъщност не знаем защо?
И най-важното: Как да кажем „не“ на детето си?
Малка промяна на гледната точка: Ако приятел или шефът ни помоли за услуга, която не искаме да направим или е в разрез с нашите разбирания или моментно състояние, отговаряме ли веднага с твърдо „не“? Без обяснение? И може би защото той или тя трябва да научи, че нещата не винаги могат да вървят по неговия или нейния начин? Тогава добавяме ли рязко „Казах НЕ!“?
Едва ли.
А какво да кажем за нашите деца?
Със следните два съвета можем да избегнем конфликтите и да създадем по-открито и съпричастно отношение, което ще придаде повече тежест на нашето “не”.
И по този начин ще се свързваме, въпреки че поставяме и поддържаме граници.
Как звучи това?
Нека започнем с първия, много прост съвет:
Съвет №1: Запитайте се: Наистина ли е необходимо да казвате „не“? Или просто не можете да се съгласите?
Отново и отново забелязвам – дори в себе си – че да кажеш „не“ на децата често е по-лесно, отколкото да кажеш „да“. Тази тенденция да казваш „не“ може да има различни причини:
- нещо всъщност не е възможно по физически, етични, правни или други причини;
- би било възможно, но би било твърде неудобно, трудоемко, уморително или отнемащо време за нас (което разбира се не е осъдително само по себе си);
- просто искаме да оставим детето си да почувства, че не може винаги да има или да прави това, което иска.
И разбира се, това е вярно: децата трябва да свикнат с разочарованието. Защото животът има много ситуации, в които нашите деца ще достигнат границите си и ще трябва да се справят с тях.
Но означава ли това, че трябва да казваме “не” по-често?
Алфи Кон пише:
„Има повече от достатъчно възможности да се научим как да се справяме с ограниченията и (…) че е невъзможно да получим всичко, което искаме. Родителите не трябва да добавят още такива възможности, като казват „не“, когато биха могли да кажат „да“. (…) Освен това най-добрата подготовка на децата за предизвикателствата на „реалния свят“ е да изпитват успех и радост. Хората няма как да се справят по-добре с нещастието, ако като деца умишлено са били правени нещастни.“
Ето защо един от неговите 13 принципа за родителите е:
Не казвайте „не“, когато „да“ е възможно.
Да казваме по-често „да“ на идеите, предложенията и въпросите на нашите деца има четири основни предимства:
- Насърчаваме нашите деца да опитват повече и да придобиват собствен опит. Ключови думи: самоефективност и автономия.
- Децата ни виждат като партньори, а не като противници, чувстват доверието ни и развиват самочувствие.
- Не е нужно да налагаме безкрайна поредица от забрани , които често водят до конфликт. И ние не губим авторитет, ако често (трябва) да върнем думите си назад и да кажем “убеди ме” или “помислих над това” и да превърнем нашето “не” в “да”.
- Нашето „не“ придобива по-голяма стойност, когато наистина е необходимо.
Така че избягвайте лесното и (понякога) неоснователно изричане на „не“. Колкото повече детето ви усеща колко сте внимателни с вашето „не“, толкова по-склонно ще бъде то или тя да го приеме. Защото: Повече свобода и самоопределение правят известна съпротива и борба ненужни. А това от своя страна е добре за връзката с детето ви.
Съвет №2: Превърнете своето „не“ в „да с условия“
„Не“ е тежка дума. Често води до съпротива. Вътрешно и външно. И като цяло: начинът, по който говорим с другия човек, има огромно влияние върху връзката ни. Положителната комуникация може да бъде много полезна и да насърчи отношенията в много моменти.
В своя бестселър на New York Times “Discipline without Drama: Mindful Communication with Children”, психологът и експерт по привързаността Тина Пейн Брайсън дава прост, но много ефективен лингвистичен трик, който в същото време леко разклаща нашето отношение:
Намерете „да“ във вашето „не“.
Защото във всяко „не“ има и „да“: „да“ на връзката с вашето дете. И „Да, виждам и уважавам желанието ви“.
Първоначално може да звучи странно „да с условия“. Нещо като манипулация. Или неясен политически език. Но това не е всичко.
Става въпрос да покажете на детето си възможно най-голямата свобода в рамките на една граница.
Най-добрият пример е: Време е за къпане. Но вашето дете иска да продължи да играе. Вместо да казвате: „Не, ние се къпем СЕГА.“ Опитайте: „Виждам, че все още не си завършил кулата си и искаш да продължиш да строиш. Може да продължиш след къпане, докато аз… прибера чиниите в миялната, сгъна прането и т.н..“ Или: „Да, виждам, че искаш да продължиш да играеш. Искаш ли да вземем тази играчка в банята?“
Можем да трансформираме грубото „не“ в емпатично, обединяващо „да“ – по такъв начин, че да остане в рамките на възможното за нас.
Това може да стане по различни начини:
- Да, по друго време
„О, да. Виждам, че ти харесва тази играчка! И на мен ми харесва, да я поставим ли в списъка за рождения ти ден?“
„Можеш да изядеш парче от тортата след като се наобядваме.“
- Да, на друго място
„Можеш да се катериш навън на катерушката.“
“Може да хвърляш камъни ей там извън площадката. Нека пробваме да уцелим дървото, храста, кофичката…”
- Да, във фантазията
„О, да, това би било наистина страхотно! Ако можехте да имате всяка кола на света, как би изглеждала най-великата кола за вас?“
„О, бих го направила за теб на мига, ако беше възможно!“
Лично аз обичам това „да, във фантазията“. Може да доведе до наистина приятни разговори. Защото понякога вашето дете наистина се интересува само от общуването. Без никакви желания и изисквания.
- Да, ако…
„Разбира се, можем да рисуваме, след като съберем парчетата от пъзела и масата е свободна.“
- Да на чувството
“В момента ти се хапва нещо сладко, нали? Да видим дали вече можем да изядем мангото?“
„Да, тъжна си, че вече трябва да се прибираме…, може да се спуснеш още три пъти по пързалката.“
Тук става въпрос за съпричастност и признаване на чувствата.
Важно, когато казвате „да с условия“: Условното „да“ не означава, че трябва да сте съгласни с всичко. Това е просто начин за едно уважително общуване и начин да използвате думата “не” пестеливо, когато смятате, че е възможно. То не замества ясното, недвусмислено „не“, което е оправдано в определени ситуации.
Избягвайте думата „но“. Защото по този начин въвеждате още една бариера (от езикова гледна точка). С условното „да“ вие задавате същото ограничение, което бихте задали с ясно „не“. Но по свързващ и положителен начин.
На някои места става въпрос по-малко за това дали казвам да или не – а повече за това дали виждам детето си в това, което прави, какво чувства и какво иска. Защото ние, хората, искаме преди всичко едно: да ни видят. Или?
Нашите деца се учат от нас да казват “не” учтиво.
Положителен страничен ефект: Децата ни ще започнат да ни казват „не“ по-малко грубо. Защо? Защото и ние няма да го правим. Но трябва да бъдем открити с тях и да признаем техните чувства, желания, емоции, а и да приемем и издържим тяхното разочарование, гняв и т.н. Защото, както при всичко, трябва да сме наясно: ние сме примерът за подражание на нашите деца.
(Знам, не ви казвам нищо ново.)
Аз самата съм голям фен на условното „да“ – и четиригодишният ми син вече го откри за себе си:
„Да, мамо, може да изпиеш кафето си до мен на дивана, аз ще гледам книжката, а после ще четем.”
„Да, мамо, искам тази играчка, за един друг път.“
„Да, ще завърша строежа и след това ще дойда на вечеря.“
27 карти във формата на мини пътеводител, който не претендира, че обхваща цялата тема, но се опитва да засегне голяма част от това, което трябва да знаете:
- Поставяне на граници с ясно + любящо отношение.
- Правене на разлика между желания и нужди.
- Разпознаване и определяне на разумни граници.
- И накрая, но не на последно място: съобщаване на границите на детето съпричастно.
Литература:
Imlau, N. (2022): Meine Grenze ist dein Halt: Kindern liebevoll Stopp sagen. Weinheim: Beltz.