Нямах представа колко е “болезнено” да имаш деца. Винаги ме боли. Не ми се иска нищо повече от това най-накрая да изживея ден, в който не получавам удари и ритници (дори случайни) или когато с тялото ми не е злоупотребено, като подскачаща възглавница, пързалка или трамплин. Желая просто малко спокойствие. Иска ми се отново да мога да напусна къщата навреме, без дискусии относно обуването или дори да излизам изобщо. И то на възраст, когато детето дори не е започнало да пита „защо“.
Искам дете, което има малко разум и просто спира да откача неконтролируемо. Не ме разбирайте погрешно, синът ми често е фантастичен и доказва колко прекрасно може да бъде да имате дете на две години. Това чувство обаче в момента се замъглява няколко пъти на ден. Като второ по ред си мислех, че при повтаряне вече си обръгнал и не ти прави впечатление, но уви всеки път е различно.
Понякога независимостта на децата е доста трудна: от една страна, те не са независими там, където искаме да бъдат, а от друга страна, те правят неща, които ние не искаме в момента. Понякога възниква въпросът: Наистина ли правя всичко погрешно? Възпитанието ни не „работи“, защото детето не прави това, което трябва да прави?
Децата имат свой собствен план на развитие
Действията на децата се ръководят от техния собствен план за развитие: любопитството е двигателя на тяхното развитие и те непрекъснато се движат напред в развитието си – според дневния си ред. Има определени времеви интервали, в които децата учат нови умения, но дали фокусът е върху фините двигателни умения, грубите двигателни умения, езика или социалното поведение може да бъде доста различно за различните деца на една и съща възраст. Темпераментът също оказва силно влияние върху това как се държи детето: особено ако детето е екстровертно, любопитно, общително и винаги готово за нови преживявания. Или е точно обратното – предпазливо, внимателно, новости и опасности го карат да се оттегли, за да прецени обстановката и ситуацията.
Следователно е напълно възможно в нашите очи да изглежда, че детето не прави това, което бихме искали да прави, защото се е потопило в собствената си тема на развитие и се води от вътрешни импулси и стимули. Изведнъж тръгва по всяка пътека и посока, избира да се катери, да балансира, да върви назад или да се промъкне на някъде и то в неподходящи за нас моменти. Ние възприемаме ситуациите, като: “Детето не ме слуша, когато казвам да побързаме!” В действителност обаче действията на детето нямат нищо общо с нашето съобщение, а с желанието на детето за развитие. Ако можеше да отрази и назове собственото си поведение, би казало: “Развивам двигателните си умения и практикувам балансиране и различни видове ходене!“
Децата мислят и чувстват различно
И когато става въпрос за начина, по който децата възприемат и обработват емоциите си, нещата са много различни от тези на нас, възрастните. Децата се борят с импулсния контрол още до предучилищна възраст. Особено малките деца, които все още са особено зависими от съвместната регулация: те все още не са в състояние сами да класифицират, обработват и се справят с чувствата си. Те се нуждаят от възрастните, които да вървят с тях и да дават думи на чувствата им, обяснявайки, че широката гама от чувства е нещо нормално, да се чувстваш така е в реда на нещата. Възрастни, които отразяват тези чувства, понякога и самите те ги изживяват, също така възприемат и накрая им предоставят добри начини да ги изразят: “Когато си тъжен, може да плачеш и да се почувстваш добре, когато те прегърнат.” или “Ако някой те дразни, можеш да покажеш яростта си с думи, вместо да удряш или да тропнеш силно с крака, ако думите не достигат.”
Дълго време децата изразяват чувствата си по различен начин от нас, възрастните. Но са на път да се научат как да се справят с тях. Понякога може да ни се струва, че когато казваме: „Не се ядосвай” или “Не бъди тъжен” или “Престани да се държиш така”, те просто не ни слушат, а най-вероятно няма как да го променят в момента или не знаят как. И не е защото ние сме некомпетентни като родители, ако детето не изразява чувствата си или не се държи емоционално така, както ние искаме.
Погледнете зад поведението
Може да има много причини децата да не се държат така, както искаме. Това не означава непременно, че нещо не е наред с нашия метод на възпитание или че се проваляме като родители, защото детето не ни слуша.
Когато децата се държат по различен начин, отколкото бихме искали, не трябва автоматично да поставяме под съмнение себе си и “родителската ни квалификацията”, но можем да насочим мисленето си в три посоки:
- Какво стои зад поведението на детето? Това етап на развитие ли е, импулс за развитие? Или е „просто“ фактът, че очакванията ни са твърде високи и очакваме от детето неща, които все още не са във възможностите му?
- Поведението на детето не е ли знак за емоционално изтощение? Има ли нужда от повече внимание и обич, защото може би има вътрешни или външни условия, които го смущават, поради което се нуждае от повече близост, защита и обич и изисква това чрез поведението си? (повече привързаност)
- Какви ни кара да вярваме, че се проваляме, като родители, ако детето не следва, това което искаме от него? Защо се чувстваме зле, когато няма хармония между нашите очаквания? Имаме ли закотвени в нас нереалистични вярвания, които затрудняват ежедневието ни, като “Децата трябва да се подчиняват”, “Децата трябва да правят каквото казват възрастните” или „Децата не трябва да ни се качват на главата“ .
Коригирането на нереалистичните очаквания относно поведението на детето е по-лесно, отколкото да промените собствените си убеждения. Можем да четем за това какво могат децата или кога и защо тяхното поведение понякога е израз на техния собствен дневен ред. Много по-трудно е да се разбере, че поведението на детето не поставя непременно под въпрос нас, родителите, защото често е дълбоко вкоренено в нас, че децата трябва да “слушат” и “не слушането” се възприема, като личен провал. Трудно ни е да повярваме, че много често едното няма нищо общо с другото, а несигурността е заложена в нас от един друг модел, моделът на собствените ни родители.
Вашето дете не прави това, което искате в момента. Така че вижте защо прави това, което прави: каква е неговата мотивация, каква е целта на поведението му? Дали то развива умения в момента, изисква внимание и връзка? Който и от двата въпроса да е причината за поведението му, то отговорът на проблема за „грешното“ поведение не е в нас, детето или нашата връзка. Трябва да се опитаме да разберем действията, които стоят зад поведението и да осъзнаем, че това не е борба за надмощие, а “проблем” в развитието или привързаността. Нормално е децата понякога да действат различно, отколкото очакваме или желаем. Но още по-нормално е на моменти да имате чувството, че не можете повече, че вземате или правите грешните неща.
Имам моменти, в които не мога да чета книги, статии или блогове за възпитание, защото ме побъркват. Защото ми казват неща, които всички знаем, но които в този момент или тази ситуация не проникват в мозъка ми или просто не действат. Но това е в реда на нещата. Дори когато сгрешим, можем да извлечем полза от това в момента, когато рефлектираме и разберем, че грешим.
Извори и допълнителна литература:
- Пери, Ф (2019): Книгата която искате родителите ви да бяха прочели
- Фебер, Д. / Кинг, Д. (2020):Как да говорим така че малкото дете да слуша
- Чапмън, Г. / Рос, К. (2008): Петте езика на любовта при децата.
- Graf, D. / Seide, K. (2017): Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn. Der entspannte Weg durch Trotzphasen
- Juul, J. (2020): Dein selbstbestimmtes Kind: Unterstützung für Eltern, deren Kinder früh nach Autonomie streben
- Kohn, A. (2006): Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason