Или как родителите могат да подкрепят децата си в трайните ограничения
„Счупена! Оправи я!”, вика детето ми и разочаровано вдига бисквитата. Гледам го със съжаление „Не мога да я поправя!“ „Можеш! Искам цял!“ Малкото телце трепери: в него се надигат гняв, разочарование, а и мъката си проправя път. Толкова често в ежедневието има ситуации, които можем да променим с нашите деца, компромиси, които можем да намерим. Но има ситуации, които са просто непроменими и безалтернативни. Ситуации, в които, като семейна система се сблъскваме с граници, които не могат да бъдат променени: нещата се губят или счупват и не могат да бъдат поправени. Ситуации, които просто не са разрешени, като бягане през улица или пресичане на червено. Ситуации, в които ние, като родители изпитваме ограниченията над детето, но трябва да издържим и да се справим заедно, да издържим на чувствата. Не винаги има компромиси и алтернативи. И често се питаме: Какво да правя в тези ситуации?
Ограниченията в ежедневието на децата
Колко често чуваме и четем: Децата имат нужда от граници! Звучи така, сякаш трябва да поставяме произволни граници, за да напомним на децата, че границите съществуват. Или съзнателно да ги сблъскваме с ограничения, за да научат, че изобщо съществуват.
Но ежедневието на децата така или иначе е пълно с тях. Има много различни ограничения, които те срещат във всекидневието си:
- Произволно заложени граници от възрастните: Не ти е позволено да правиш това, защото аз не го искам / не е приемливо / аз вземам решенията, а не ти.
- Социални граници: Граници, създадени от това да сме заедно / взаимодействате с другите. Не в смисъл на демонстрация на сила/желание за възпитание като в 1, а в резултат на взаимодействието: другото дете би искало да играе различна игра, не иска да дели играчките си, възрастният е изтощен и не може да изпълни желание (освен съзнателно да не го правите, като демонстрация на сила).
- Естествени граници: Естествени, неподвижни граници: счупените бисквитки не могат да се сглобят, затворен магазин не може да се отвори, разтопен сладолед не може да се втвърди…
Когато осъзнаем това, виждаме множеството ограничения в ежедневието на децата – макар и само от категории 2 и 3. Те не се нуждаят от наложени ограничения, само за да им докажем, че ограниченията изобщо съществуват. Особено децата, като малки хора в среда, която е предназначена за възрастни, постоянно се сблъскват със собствените си граници.
Демонстрации на сила само за да им покажем, че са ограничени в своите способности и възможности, не са необходими или дори лоши по различни причини: Те показват на детето, че е безсилно/трябва да се подчинява без да може да направи нищо. Това се отразява на представата за себе си и саморазвитието. Те не позволяват общуване на нивото на очите и реалното възприемане и отговаряне на нуждите на децата. Това създава представата: Вие и вашите нужди не са от значение, трябва да сте подчинени на другите. Не само, когато няма друг начин, а защото това е вашата позиция в тази система.
Естествени граници
Нашите деца, от друга страна, всеки ден се сблъскват с естествените граници. Те са особено трудни за понасяне, защото не могат да бъдат променени и е извън способността ни да ги променим. Ако се сблъска със социалните граници, можем да преговаряме за алтернативи и компромиси. Можем да кажем: Изтощена съм, нека вместо това направим x или y. Можем да видим дали можем да разширим рамката. Детето не иска да отстъпи лопатата си, но можем да даде кофичката си или въобще да не дели. Дори и при естествени граници понякога има алтернативи: сладоледаджийницата е затворена, нека днес да си направим сладолед. Но понякога, при различните видове граници, няма алтернативен начин на действие – нито трябва да го търсим. Добре е да не намираме винаги друго решение. Всичко е наред, ако малкото дете се сблъска с естествена граница – тогава ние просто го придружаваме в мъката му.
Компромиси, алтернативи или издръжливост?
Счупената бисквитка, недопустимостта да пресече на червено, затворен супермаркет през уикенда. Или също: Играчката, която другото дете абсолютно не иска да сподели или групата деца, с които детето не иска да играе днес. Граници, които съществуват и не могат да бъдат променени. Често е трудно за нас родителите да намерят начин на действие тук, ако не могат да бъдат предложени алтернативи и гневът, тъгата или разочарованието на детето се случат, то те трябва да бъдат придружени. Това понякога изглежда трудно, особено в социални ситуации: Големи братя и сестри, които не искат да играят заедно с малкото дете: Родителите обаче искат малкото дете да спре да плаче и често се опитват да убедят по-големите деца да си поиграят с по-малкото и понякога да игнорира нуждите на по-големите. Също така е важно, като родители да не прекрачваме личните си граници, за да успокоим гнева на детето поради страх от конфликт и справяне с негативни чувства. Понякога могат да се намерят задоволителни компромиси за всеки, но понякога не: малкото дете достига границата си.
Родителите са като компас, който дава ориентация
Децата имат нужда от ориентация, сигурност и яснота, която да получат от родителите си. Те самите още нямате компас в себе си и и затова често не знаят посоката. В този текст ще намерите няколко импулса за поставянето на граници с любов и уважение. – Показване на граници без насилие
Възползвайте се от безплатните материали!
Справяне с фрустрацията поради неизменни граници
Придружаването на тези чувства е важно и също така необходима част от справянето с границите: детето се научава да се справя с фрустрацията. То научава стратегии за изразяване и обработка на тези чувства, за да може да се върне в различно емоционално състояние. Първо се научава на това, като приема, разбира и придружава чувството (най-често придружено от нас – корегулация).
Въпреки това родителите сме често отчаяни, защото не можем да разсем детето или да предложим алтернатива. Трудно е да издържим гнева, когато се опитваме да отглеждаме децата си с любов, грижа и закрила. Но също така и трайното справяне с фрустрацията е важно и необходимо за тяхното развитие: Естествените граници са важни елементи от ежедневния живот, където те могат да се научат на толерантност към фрустрацията. Те разбират какво представляват границите и че не е възможно да се заобиколят, поне не винаги. Границите също тренират социалното взаимодействие, съпричастност и разбирането – но само до степента на тяхното развитие според възрастта им в момента. Малко дете под тригодишна възраст, което все още не може да се постави в мислите на друг човек, няма да се научи да разбира напълно другия човек за една нощ, дори чрез границите. Но постепенно се научава да се справя с тези ситуации и да реагира по подходящ начин чрез това, което предлагаме, като решения. Напълно нормално е в началото да се вбесява, да е тъжно или да плаче.
Не е признак на лошо възпитание, не е признак на тиранично дете, когато шумно изразява чувствата си, с които искат да гарантира, че неговите желания трябва да бъдат/иска да бъдат изпълнени и понякога го прави чрез рев, тръшкане и т.н..Това е нормално в ранната детска възраст. Ние родителите не трябва да се срамуваме от това и не е нужно. Дори и често да е трудно и напрегнато време, наша работа е да приемем и придружим детето в чувствата му. Можем да кажем, че разбираме, вербализираме чувствата и просто сме там.
Необходимо е толкова малко и въпреки това… толкова трудно и изтощително.
Още литература по-темата:
Imlau, N. (2022): Meine Grenze ist dein Halt: Kindern liebevoll Stopp sagen.
Juul, J. (2009): Grenzen, Nähe, Respekt: Auf dem Weg zur kompetenten Eltern-Kind-Beziehung.